活动结束了，说没有任何感受是假的，就把先想到的写一写吧。首先，physically上真的疲惫，不过睡多一点就没事了，但是心理上的，我还要再努力调适

累了好多，辛苦了好多，也学了好多；

终于体会在我身上没有两全其美这种事情。为活动忙了点，就会忽略他~也拿他没办法，固执得要死，就只有陪我一起累，自己也觉得一直没什么时间理他，也没有多余的心思；如果不小心放了点心思在他身上，却又被认为忽略了活动，以为我没有心要管活动~真的是一心不能二用阿~~

我终于了解自己为什么喜欢先计划才做事情了。有些事情，你也许认为不需要计划，一切顺其自然，不需要那么公式化；但是我发现到，我真的是一个不止迟钝笨拙，而且还会脑筋不灵活甚至慢的人，所以我需要事先安排好我的计划，所以我会写下来，因为我会做事情做到一半忘记怎么接下去，接下来发生的除了尴尬还是尴尬，我需要跟着计划来提醒我自己。但是人与人之间是需要互相配合的，做法不一样也不能怪谁，所以我也只好配合~

说道配合这点，我还是只能说，我可以是主动的人，也可以是配合的人，如果你有很强烈或比较prefer做主动的人，Ok的，我就做配合者，只是我不是很理解为什么一下说需要我配合，一下说我必须参与一些主动的工作？我可以理解不想一个人撑大局的感觉，那么为什么之前又要我配合，现在又觉得我只做那么一丁点的事，那么到底是要我怎样？想法不一样我知道，没关系，我了解你的做法，所以就一起说好了：我配合，所以我从不当面拆台，让你去做完，是因为我尊重一个人；我了解一个用了心去做却被推翻做法的人的心情是很难受的，所以我敢说我肯定做到尊重他人这点，或许，我真的太尊重了，显得我给人感觉很随便？慵懒？不做事？

部分人觉得我担心太多，觉得我疑心病重，觉得我需要与人沟通； 好。为什么我担心？是因为我感觉事情的不对劲，旁人也许看不出，但我感觉到真的不对了，所以我一直觉得有问题。好，沟通。沟通真的那么容易吗？“你都没有尝试沟通，怎么知道行不行呢？没有说出来问题怎么解决？” 当一方不想踏出第一步时，你知道本身要踏出第一步是需要多大的勇气吗？对，我欠缺的还是勇气，我还是做不到连续几天，然后一天做好几次冷脸贴热屁股的感觉，我已经在忍着，尝试挤出微笑了，但是为什么得到的反应不是冷冷没表情的，不然就是很虚伪的嘴角上扬？我的心都快瘫了，像这样的情况，我真不知道我有什么意志力能让我想要沟通下去。

我只能说，我并不觉得做一个配合者有什么很大问题，在一个强势者面前，还需要另一个强势者吗？弄出来的场面真的那么好看吗？也许我的想法错误吧。

我还发现一件事，就是我真的很讨厌这样子的人：把别人提出的建议立刻推翻，但是最后还是用回建议的人；还有就是，告诉我不要这样子做，最后自己却还那样做的人；我真的只能用恶心来形容。必须好好提醒自己不能犯这样子的毛病~不然我真的会被人唾弃

还有发现自己对于事情的严重性之揣摩还不够，这个是需要我再努力的地方，毕竟重要的事情还是需要放多一点心思，谨慎执行的。

还有就是，我真的觉得，当小丑的结果最后却不被领情，是最悲哀的事。我一直觉得，做小丑是一个很伟大的事，需要把自己私人感情收起来，作为被大家作弄嘲笑的对象，已经是很伤了，再加上被人唾弃？我真的可以说一个人的自尊已经差不多到底限了

真的太多地方做不好而且有待学习的~有很多忽略的地方还好有细心的yc注意到，不然真的够力了~发现到，有很多地方要做到中庸之道，真的是很难~这也是我做不好的地方@@

我很感谢幼贞那么看得起我，我也受宠若惊，但是最后我还是让她失望了，觉得蛮对不起她的。但是说了也没用，只怨自己胆小，容易任人宰割，迟钝，怕事了。大家都很喜欢说，不要伤心或害怕某件事，最重要的是懂得吸取教训，下次不要再犯。

但是
我就是那种会再犯错的人
我就是那么犯贱，知道自己错了还是做错的人
永远都是被认为没有作出努力
只在一旁傻傻地看的人

我以为我能够找回那片我失去的勇气和信心
但是我好像在分叉路口中走错了路
他们应该还遗失在某个角落



有时候太坚强
笑容却填不满眼眶

越是想要隐藏
歌声就唱得更响亮


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